Ищу сетевой бизнес

Ищу сетевой бизнес

Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся . ». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно спрашивает: «Не знаю. и зачем ей все это нужно!?»

Правила работы со спонсором:

Пункт 1. Спонсор всегда прав;

Пункт 2. Если спонсор не прав, смотри пункт 1.

О спонсоре, как о покойнике, только хорошее.

Идет по пустыни мусульманин, ему так захотелось халвы, что он обратился к Аллаху: «О Великий, пошли мне халвы!»

«Хорошо — отвечает Аллах, — иди в мечеть и жди».

Мусульманин заходит в мечеть и начинает молиться. Вдруг замечает краем глаза, что в мечеть вошел другой мусульманин с подносом халвы и, чтобы не мешать первому, сел в уголочке и начал есть халву.

Первый мусульманин обрадованно благодарит Аллаха и краем глаза посматривает на второго, который молча ест халву. Халвы становится все меньше и меньше и, наконец, тот берет поднос подмышку и уходит из мечети.

Первый мусульманин возмущенно обращается к Аллаху: «Но почему ты мне не дал халвы?», на что тот отвечает: «Кто же знал, что ты не умеешь просить. »

Попадает семейная пара в рай. Птицы поют, солнце светит, все цветет. Жена восхищается красотой и умиротворением. А муж с упреком говорит: «Если бы не твои БАДы мы здесь уже лет двадцать жили. »

Попал праведник в рай. Ему показывают, как там все устроено, показывают на двухэтажный особняк и говорят: «Вот такой дом мог быть у тебя на земле».

«Ух ты!» — удивился праведник.

Показывают на серебристый «Мерседес» и говорят: «Вот такой автомобиль мог быть у тебя на земле».

«Ух ты!» — удивился праведник и тут же возмутился:

«Господи, ну почему ты мне его не дал?»

Бог ему отвечает: «Ты же сам заладил — запорожец, запорожец».

Разговор консультанта со спонсором:

— Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников?

— Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.

— Да, но ведь они могут отказать.

— Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается.

Спонсор достается тому дистрибьютору, который его достает.

— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?

— Нет, сколько раз тебе говорила.

— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

Попутчики в поезде. Один, который является дистрибьютором, обращается к собеседнику:

— Ну, что новенького в мире?

— Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите.

— В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…

— Откуда же вы приехали?

Дистрибьютор (про себя):

— Какой город не охваченный пропадает!…

Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:

— Добрый день! Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько начало?

— А во сколько вам удобно?

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы или покойник, или на презентации МЛМ.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои $100.

— Не могу, я уже их потратил

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла.

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

— И что, никто не протестовал.

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все! Берет билет. Бурый медведь:

— Э-э-э, ну, медведь — это такое красивое животное, у него густая шерсть, и там есть блохи.

И давай рассказывать о блохах!

Ему показывают, чтобы он брал еще билет. Берет. Жираф:

— Э-э-э, ну, жираф — это такое красивое животное, у него длинная шея , шерсть, и там есть блохи.

И давай рассказывать о блохах.

Ему дают билет, он читает. Рыба:

— Э-э-э-э-э, ну, рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерсть.

Наш МЛМ-бизнес — это рассказ "о блохах". Везде и всегда!

Если хочешь ворочать миллионами, не иди в МЛМ, лучше устройся грузчиком на монетный двор!

Я человек стеснительный, поэтому лучше всего работаю с незнакомыми людьми.

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:

— Господи, помоги мне выиграть в лотерею!

Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:

— Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

— Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:

— Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

О мотивации уснувших дистрибьюторов:

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

У папуаса спросили:

— Как вы кокосы с пальм собираете?

— А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

— А когда ветра нет?

— Ну. тогда неурожай.

Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти? Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.

— Как ты себя чувствуешь?

— Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала «Fairy».

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волосков. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит так же, как и моя голова.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят, а я выгляжу на все сто.

— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Катя.

— Погоди, — горячился Сергей. — Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!

— Хочу в Париж, — сказала Катя и притопнула ножкой.

— Хорошо, — сдался Сергей. — В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.

Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Проверенный способ заработать миллион: нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Возвращается муж домой с командировки, глядь — а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.

— Во. Это че. Да как это.

— Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор из компании где я работаю дистрибьютором.

— Понятно, что спонсор, а че это он в моем халате сидит?

— Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили, ванны грязевые изучали. Вот и сушимся теперь.

— Ты чего такой усталый и печальный?

— Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.

— И давно так работаешь?

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой — двоечником. Отличник — худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м «Мерседесе». Отличник:

— Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!

— Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

— У вас есть духи с запахом компьютера?

— Нет, а зачем вам?

— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

— Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет — того и возьмём!

Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!

— Еще бы! Ведь мы пришли в вашу больницу с деловым предложением!

Ученик спрашивает учителя:

— Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?

— Там, где ты его потерял, — отвечает учитель.

— Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, — восклицает ученик.

— Значит, там, где его потерял твой конкурент.

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОНЛАЙН БИЗНЕС ПОД КЛЮЧ

Vision International People Group — Мы делаем Здоровый Бизнес!

Буклет-Презентация Бизнеса Vision

Красные метки — это ссылки на видео . ID Вашего консультанта 044-288318

За 20 лет успешной работы в Компании VISION получено более 140 000 отзывов довольных клиентов! VISION объединяет разных людей с разными интересами одной общей идеей – идеей универсального здоровья и высокого уровня жизни. Все это наполняет жизнь того, кто выбирает VISION и получает бесконечные возможности для самореализации во всем (карьера, социальная значимость, деньги, семейный бизнес, путешествия, признание, здоровье, успешные люди).

Миссия компании VISION — нести в мир здоровье, энергию возрождения и обновления, атмосферу добра и позитива. Компания отдала работе годы своей жизни, накопила большой запас знаний о том, как поддержать здоровье тела и духа, увеличить запас сил и повысить качество жизни.

Компания VISION вложила эти уникальные знания в продукцию Vision. Именно поэтому эта продукция известна во всём мире своей уникальностью, признанной эффективностью, способностью кардинально менять жизнь человека, возвращая утраченное здоровье и красоту.

Всё больше людей делают выбор в пользу отличного здоровья благодаря партнёрам Vision. Распространяя идею здорового образа жизни, они развивают собственный международный бизнес и получают неограниченный доход.

125 человек уже заработали с VISION более 1 000 000$ — бизнес -система работает и приносит результаты. Более 6 500 лучших партнеров Компании уже побывали с VISION в 22-х странах мира!

Источники:
Ищу сетевой бизнес
Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся …». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно спрашивает: «Не знаю… и зачем ей все это нужно!?»
http://www.mir-mlm.ru/journal/article-457.htm
МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОНЛАЙН БИЗНЕС ПОД КЛЮЧ
Главная. Сетевой маркетинг. МЛМ. Собственный бизнес. Электронная коммерция. Индустрия велнесс. Стать дистрибьютором Vision. Продукты для здоровья и долголетия.
http://business.vision-shop.net/

COMMENTS